El diario de Noah (2004)

Bueno, la verdad es que la película es la típica en la que dos adolescentes se conocen, se enamoran, viven un verano de lo más romántico hasta echar la pota y vomitar arcoíris, que los papis de ella, que es una chica de familia adinerada, pues le dicen que no puede estar con él, porque no tiene ande caerse muerto y que ella debe estar con alguien de su misma clase, vamos, con pasta y si es guapo, pues mejor. Y claro, ella se niega a aceptarlo, porque claro, ella hace lo que le da la gana y se enamora de quien quiere. Pero mami tiene otro plan bajo el sobaco y la manda a otro lugar a donde Dios perdió la zapatilla y al Noah también, ya de paso. Bueno, a éste sólo lo perdió de vista, pero que vamos, que se separan. Y bueno, él le escribe cartas durante un año entero (qué rollo, yo me ansio escribiendo una, no me quiero ni imaginar escribiendo 365), hasta que, cansaíco de no recibir ni una respuesta, manda a freír monas a la pija y deja de escribirle. Es que es normal, yo haría lo mismo, que la tinta en los años 40 estaba muy cara y más para un pobre paraíco como era Noah, y eso debe de ser un lujo para él. Angelico.

Así que nada, la niña mona de Allie (que no lo había dicho, así se llama la muchacha) siguió con su vida en Niu York, Niu YorK (Staaaart spreadiiing the neeeeews... (8) Eh.. vale, ya paro). Se sacó la carrera en la universiti of Niu York, Sarah Lawrence (claro que no sé qué era, no se me quedó, para no variar) y acabó, no sé sabe ni cómo, igualica igualica que la prota de Pearl Harbour, vamos, de enfermera para los heridos de la guerra y allí conoció a uno que estaba escayolao hasta el... ehem... dedo meñique del pie, malpensaos. Y bueno, la invita a salir (ahí, medio destrozao por la guerra, pero con ganas de darle alegría al body) y en fin, se enamoran y blablabla, él le pide que se casen, porque es asquerosamente rico, guapo y en fin, todo un gary stu en toda regla, vamos ella acaba aceptando.

En el momento en el que estuvieron apunto de echar el casquete.

¿Pero qué fue de Noah? Pues primero se alistó en el ejército, bueno, ya eso, que se fue a combatir contra los japos en la guerra y allí, la espicha el amigo, que, por cierto, el pobre ahí medio moribundo y el Noah con cara de estreñío vivo (hijo mío, que tu mejor amigo la está palmando, al menos llora o grita un poco, para que se note que te esté afectando que los amargaos de los japos te lo han quitao de en medio, pero nah, tu expresión facial es la de una lechuga revenía...). Y bueno, luego tuvo la chachi idea de que, después de ver a la churri de su vida pegándose el lote con el otro guaperas, pos le da por reconstruir la casa en la que, tiempo atrás, Allie y él casi echan un casquete (y digo casi porque llegó el corta rollos del amigo a cortarles el rollo, vamos. Porque claro, él le prometió que la arreglaría para ella y así lo hizo.

Ejemplo de la cara de espárrago estreñío de Noah.

Y cuando la acabó, vinieron los de la prensa y salió en el periódico y todo (eso sí, con su ya famosa cara de espárrago estreñío, para no variar)y ella, cómo no, ve el artículo y va hasta el pueblecico que unos años atrás vivió y le hace una visitica (más majica que ná. Si es que siempre fue una chica de buen corazón). Él se queda como si nada. ¡¡Tío, que viene a verte, muestra algo más de emoción!! Bésala, abrázala,échale un casquete..¡¡pero haz algo, hombre de dios!! Pos con toda la pachorra del mundo, la invita a pasar (y ella acepta, claro). Y no tienen otra cosa mejor que hacer que... tomar el té. Qué... romántico todo, sí. Esperemos que las pastitas al menos estuvieran buenas, que si no, mal vamos. Eso sí, al día siguiente llega lo bueno. La típica escena en la que la lluvia les pilla (qué casualidad, oye, sieeeempre llueve en las escenas más picantonas)y la pasión les ciega en el momento. Eso sí, lo que me pude reír con la escena en la que él la lleva hasta la habitación... ¡¡a cuestas!! No es por nada pero... ¿no se cansó de subir taaaaantas escaleras hasta llegar a la habitación? Porque macho, yo acabaría sin aliento y teniendo que parar a descansar al llegar... pero nada, él sube como dos pisos con ella a cuestas y con su cara de rancio .___." Como si hubiesen sido tres escaloncicos de nada, vaya

En fin, que se lo pasan pipa uuuna y ootra y ootra vez (cansinos, macho, cómo nos lo restriegan por la cara los muy asquerosos). Y bueno, llega la madre a cortar el rollo y a soltarle a la hija que ella tuvo un amor como el que ella (la hija) tuvo unos años atrás (imagino que antes de conocer al padre de la moza, no sé) y le da el tochaco cartas que le mangó en su momento. Vamos, que tenía una novela entera para leer, vaya. Así que na, acaba peleándose con Noah por una chorrada (que ya ni me acuerdo) y ella se pira a ver al otro. Y esa es otra, ella hostiándolo vivo ahí en plena discusión y él con su cara de .___." puesta... Luego ella habla con el cornudo prometido y regresa a los brazos de Noah. Qué pocholada.

Claro que la escena era un poco ridícula, porque abandona a alguien guapo, con clase, bien arreglado, con su traje bien puesto y demás, por alguien desaliñado, con barba de tropecientos días, camisa de tirantes y pantalones sobaqueros. En pocas palabras, deja a James Bond por irse con Chewbacca. No lo entiendo, pero bueno, son cosas del lof, supongo.

Y bueno, todo esto está escrito en un cuaderno que escribió el propio Noah y que le lee a diario en la actualidad a su esposa, ya que ésta padece de demencia senil y no recuerda nada. Ni de la cara de rancio que tenía su marido en sus tiempos mozos ni nada de nada. Ni de los hijos que tienen ni los nietos. Naica de na. Eso sí, el final muy tierno, con ellos dos abrazados en la misma cama, quedándose dormidos (él en verdad no tendría que estar ahí, pero se saltó las normas por la goma de la sonda y acabó en su habitación).

Y, quitando las cara insípidas del Gosling, creo que la película no está del todo mal. Eso sí, es un rato pastelosa, pero bueno, tampoco la veo tan mal.